Je ne dois pas rire, que l'on ne me fasse pas rire, mince, des embouteillages, il manquait plus que ça. Vite vite...J'ai rendez-vous pour la visite médicale annuelle au travail, et ce sont des souvenirs qui me font penser à ces visites médicales de l'école primaire.
Quand j'étais petite, si si j'ai été plus petite que je ne suis maintenant, tous les ans, il y avait cette monstrueuse, terrible, épouvantable visite médicale scolaire. L'angoisse surtout venait de ce qu'il fallait faire pipi dans un récipient, pour les garçons c'est facile, mais pour les filles, je vous y vois faire pipi dans un petit récipient dans des toilettes à la turque et traverser ensuite la cour, le bol à la main. La honte !!
Je ne sais pas si réellement, ça se passait comme ça, mais moi, je l'ai vécu comme ça, en grande timide que j'étais, et dans une école mixte en plus.
Bien sûr je ramenais le flacon avec trois gouttes dedans, et l'infirmière me regardait avec un regard de pitié. Pfff.
Et depuis, ce souvenir me hante, alors ce matin, en prévision j'ai bu du café, un peu trop de café peut-être. Et bien non, il y aura tout dans cette visite, poids, poumons, oreilles, yeux, mais pas de test anti dopage, merde, il faut vraiment que j'aille aux toilettes moi.
J'arrivais en me disant, « bidon, c'est bidon cette visite ».
Accueillie par Mme Sapin de Noël, dame charmante au demeurant, d'autant qu'elle a le même prénom que moi, mais couverte de bijoux, et
pas des petits ! D'énormes bagues avec des diamants, des pierres de toutes les couleurs, trois colliers autour du cou, un maquillage, comment dire... à la Divine. Divine ? Vous ne voyez
pas ?
Evidemment c'est une référence un peu particulière, un acteur (Glenn Milstead) connu pour ses rôles travestis très provocateurs.
Bref Mme Sapin de Noël décrète qu'elle ne pourra pas me faire de test d'audition car il y a des embouteillages et des klaxons dans la rue.
Et le médecin, M. De Quelque chose, charmant, me propose un régime. Aïe ! Ca tombe bien, je n'ai même pas mangé un chocolat de Pâques, enfin presque pas. Oui, je sais, c'est le presque qui fait toute la différence. Il est habile, il me propose ça avec des shémas, en prétextant que c'est pour éviter que je ne m'endorme au volant pendant la digestion. Il dit « un peu fort », et pas « grosse » merci à lui.
Tiens, si je faisais un régime moi ??